среда, 21 августа 2013 г.

Поступки ребенка


Многие взрослые до сих пор считают, что пока ребенок мал, уважать его причин нет. А ведь дети гораздо мудрее, чем можно подумать, зачастую своим поведением они дают старшим ориентиры, намекают, как лучше строить отношения с ними. Малыши до 3 лет любят родителей такими, какие они есть, принимают вместе со всеми недостатками и проблемами. Но они не просто видят и распознают детским чутьем эти проблемы, они еще и необычайно сильно переживают из-за этого. Некоторые родители считают, что если не показывать своего плохого настроение, грусти и т.п., то можно скрыть их от малыша, однако это в корне неверно.


Дети пока не владеют в совершенстве словесным общением, зато с самых первых дней понимают подсознательный язык. Они читают настроение родителей по жестам и взгляду, позе и мимике, через прикосновения. Если говорить малышу, что ты его любишь, но при этом чувствовать злость или расстройство, то малыш воспримет не информацию о любви, выраженную словами, а эмоции, которые Вы в этот момент переживаете. Выходит, что мама пусть и несознательно, но обманывает ребенка, проявляет по отношению к малышу неуважение. Почувствовав это на подсознательном уровне, дети отвечают по-разному: некоторые начинают плакать, кто-то начинает злиться, кто-то замыкается и уходит в себя. Но ведь мама вовсе не ждала подобной реакции, поэтому она в свою очередь тоже начинает раздражаться и объявляет кроху виновником сложившейся ситуации, явно или молча для себя, но так или иначе порочный круг конфликта замыкается и грозит стать непреодолимым.

Когда он становится личностью?

Очень часто бывает так: взрослый подходит к малышу, улыбается, восклицает «Какой славный малыш!», а ребенок в ответ отталкивает его, или убегает и прячется. Это происходит потому, что в глубине души этот самый взрослый отрицательно относится к детям вообще и не воспринимает ребенка самостоятельной личностью. Нам привычнее общаться на языке слов, мудрый язык подсознания, увы, для большинства взрослых оказывается утрачен. Постарайтесь вновь овладеть языком мимики и жестов, тогда Вам будет легче контролировать свои эмоции при общении с ребенком. Ребенок выстраивает свои отношения с окружающим миром и к себе, во многом ориентируясь на то, как к нему и к миру относятся близкие ему люди. Новорожденный малыш рождается, владея лишь подсознанием, поэтому показать, что у него возникли какие-то проблемы, он способен лишь при помощи отрицательных эмоций. Становление личности происходит до трехлетнего возраста, и все, что мы вкладываем в малыша в это время, формирует его дальнейший морально-психологический облик. А как же можно определить, что личность уже сформировалась?

Одним из верных признаков становления личности является появление в детской речи местоимения «Я». Обычно малыши упорно говорят о себе отстраненно, несмотря на то, что слово «я» им безусловно известно. Наверняка многие сталкивались с подобной ситуацией: мама двухлетнего мальчика спрашивает его: «Это кто сделал – ты или Петя?», на что он ей восклицает: «Я – не «ты», я - Саша!» Подобного рода рассуждения свидетельствуют: личность крохи еще не сформирована. Он уже умеет строить речь, но не берется говорить о себе в первом лице. Можно провести небольшой тест, предложите крохе конфетку и спросите: «Кому дать конфету?», если малыш ответит: «Мне», его личность уже сформирована, если назовет себя по имени, то еще нет.

В действия малыша начинает прослеживаться настойчивая самостоятельность. Ребенок отчаянно пытается отстоять право делать что-то самому, и лишь после того, как самому добиться желаемого результата не удалось, обращается за помощью. Это «Я сам!» становится еще одним важным признаком сформировавшейся личности ребенка.

У малыша возникает определенное отношение к себе. Он радуется, когда у него что-либо получается и расстраивается, если не выходит. Он пытается оценить себя – плохим либо хорошим. Именно этот момент очень важен для формирования отношения подрастающей личности к себе. Если в большинстве случаев родители и другие взрослые показывают малышу отрицательные эмоции, он будет склонен считать себя плохим, если же преобладают положительные чувства, то – хорошим.

Помимо определенного отношения к себе, у малыша появляется и отношение к окружающим его людям. Он начинает, руководствуясь собственными внутренними причинами, проявлять расположение к взрослым либо напротив – недолюбливать кого-либо, пытается оценивать различные поступки родителей и сверстников.

И, наконец, у малыша формируется отношение к отношению окружающих. Он начинает понимать, если он нашкодит, то мама огорчится, а если сделает что-нибудь хорошее, то обрадует её.

Мудрое подсознание ребенка

Личность малыша сформирована, и младший дошкольник (3 - 5 лет) активно пытается всё делать самостоятельно. На сознательном уровне в этом возрасте ребенку пока сложно определить возникающие внутренние проблемы, поэтому он обращается за помощью к подсознанию. Плохих детей не бывает, и, если Ваш ребенок начал плохо себя вести, начинайте анализировать собственное поведение.

Приведем несколько примеров решения проблемы. Возможно, какие-то ситуации покажутся Вам знакомыми, тогда Вам будет проще найти правильный путь по их разрешению. Если же нет, то попытайтесь внимательно проанализировать поведение своего ребенка и свое собственное, или обратитесь за помощью психолога.

Мама трехлетней Машеньки обратилась к психологу: «Машенька каждое утро начинает с того, что раскладывает по комнате свои наряды и решает, в чем ей пойти в сад, в чем на прогулку и т.п.» Такое поведение малышки молодая женщина нашла странным. Конечно же, такая манера поведения, копирующая поведение взрослой женщины, маленькой девочке не к чему, она является знаком о существующих у ребенка проблемах, в которых должны разобраться родители и специалисты и помочь малышу. После беседы выяснилось, что папа девочки до полутора лет считал, что заботиться о ребенке следует маме, она лучше поймет, что ей нужно и полезно. Он считал, что ему достаточно только обеспечивать семью материально. Он не играл с ней, не ухаживал, и девочка воспринимала его отношение к себе как равнодушное. С возрастом папа решил, что он готов включиться в воспитание дочери, но отношения не складывались. Машенька отказывалась с ним играть, при этом могла часами проводить время с матерью. Отец мог присмотреть за девочкой, но и совместный досуг очень часто оканчивался ссорами. Машенька восклицала: «Ты мне не нужен. Уходи!» Папа обижался и уходил. Так продолжалось примерно год. А потом Маша начала уделять повышенное внимание одежде.

Очень важно помнить, что при становлении личности девочки мама и папа играют разные роли. Если образ матери формирует модель материнства, то отношения с отцом становятся моделью партнерских взаимоотношений.

Да, именно в таком раннем возрасте закладываются все эти основы. Трехлетняя девочка уже подготавливает базу знаний, которые ей пригодятся во взрослой жизни. У нашей маленькой пациентки возникло устойчивое ощущение, что партнер (её папа) не желает принимать её такой, какая она есть, не делает попыток наладить контакт. Малышка с раннего детства усвоила для себя: «Всё делает мама, папа – ничего», а значит он не нужен, можно жить и без него. Именно поэтому при общении с отцом у неё столь часто вырывается: «Уходи». Но подсознание подсказывает ей, что это неправильно, что ей нужен партнер. И если единственный ею партнер не принимает её такою, какая она есть, значит его нужно привлечь вспомогательными средствами. И Машенька избрала стратегию поведения взрослой женщины, пусть и неосознанно, стала стремиться одеться красиво. Если вовремя не исправить эту ошибку, подобное может привести и к раннему использованию косметики и т.п. Как же быть родителям Машеньки?

Самое главное, понять, что девочка не виновата, и прекратить её ругать. И второе, набраться терпения, ибо это может потребовать времени, попытаться исправить ошибку папы.

Отец Машеньки сумел понять свою неправоту и согласился быть терпимее по отношению дочери. Он стал больше времени проводить с ней, показывая, что любит её без всяких прикрас, такой, какая она есть. Долгое время Машенька не верила отцу, первое время почти все попытки сближения заканчивались ссорами и криками: «Уходи!». Папа девочки проявил терпение и, уходя, не злился, а постоянно подчеркивал: «Если ты хочешь, я уйду, но знай, что я тебя люблю, не смотря ни на что». Спустя какое-то время девочка смогла поверить отцу, их игры стали дольше и веселее, ссоры прекратились, а перебирание нарядов было забыто. К взаимной радости примерно спустя полгода отношения между отцом и дочерью полностью наладились.

Полуночные бдения

Мама двухлетней Лены обратилась к психологу. Причиной для обращения послужило то, что дочь регулярно по вечерам устраивала некрасивые сцены и истерики, подолгу не желала укладываться в кровать и потом никак не могла заснуть. Бывали и такие случаи, когда девочка просыпалась среди ночи и начинала плакать. Успокаивать приходилось подолгу. Лена и днем часто устраивала истерики, прогоняла маму из своей комнаты. Мама, как могла, пыталась отвлечь девочку от таких эмоциональных «взрывов», но это не всегда удавалось. Чаще ей оставалось лишь ждать, когда дочь сама перестанет плакать, пытаясь не раздражаться и оставаться спокойной.

Если Ваш малыш часто просыпается по ночам, плачет или начинает ночью ходить по комнате, это говорит о том, что ему снятся страшные сны.

Все мы знаем, что сны – это продукт работы нашего подсознания. Таким образом, частое и устойчивое появление кошмаров во снах ребенка, свидетельствует о наличии серьезной проблемы, которую он пока не может выразить словами.

Конечно, не захочешь укладываться в кровать, если знаешь, что всю ночь тебя будут преследовать страшные и пугающие сны. Именно из-за этого Лена и пыталась до последнего отсрочить засыпание, выматываясь сама и изматывая родителей.

  Теперь давайте разберемся, какие чувства испытывала Ленина мама. Как оказалось, она была недовольна, как складываются её отношения с мужем. Супруг много внимания уделял работе, разного рода увлечениям, помогал родителям, и очень мало времени проводил с семьей. Давайте проанализируем, что чувствовала мама. Оказалось, она была недовольна отношением папы к дочке и к себе. Мама попыталась проанализировать, что она испытывала с момента пробуждения дочери до начала вечернего укладывания. Попробуем описать эту картину глазами мамы и глазами её двулетней дочки.

1. Разделению семьи или разводу супругов нередко предшествуют многие месяцы разногласий и семейных пар, которые трудно скрыть от ребенка и которые сильно волнуют его. Мало того, родители, занятые своими ссорами, с ним тоже обращаются плохо, даже если полны благих намерений уберечь его от разрешения собственных проблем.

2. Ребенок ощущает отсутствие отца, даже если не выражает, открыто свои чувства. Кроме того, он воспринимает уход отца как отказ от него. Ребенок может сохранять эти чувства многие годы.

3. Какое-то время после разделения семьи или развода отец регулярно навещает ребенка. Во всех случаях это очень глубоко волнует малыша. Если отец проявляет к нему любовь и великодушие, развод окажется для ребенка еще мучительнее и необъяснимее. Кроме того, он с недоверием и обидой будет смотреть на мать. Если же отец держится сухо и отчужденно, ребенок начнет спрашивать себя, почему, собственно, он должен с ним видеться, и в результате у него может зародиться комплекс вины. Если родители охвачены вдобавок желанием мстить друг другу, они заполняют сознание ребенка вредным вздором, ругая друг друга и подрывая тем самым психологическую опору, которую обычно малыш получает в нормальной семье.

4. В этот период ребенок может, воспользовавшись расколом семьи, сталкивать родителей друг с другом и извлекать нездоровые преимущества. Заставляя их оспаривать свою любовь к нему, ребенок будет вынуждать их баловать себя, а его интриги и агрессивность со временем могут даже вызвать их одобрение.

5. Отношения ребенка с товарищами нередко портятся из-за нескромных вопросов, сплетен и его нежелания отвечать на расспросы об отце.

6. С уходом отца дом лишается мужского начала. Матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что же касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным.

7. На малыше, так или иначе, отражаются страдания и переживания матери. В новом положении женщине, конечно, гораздо труднее выполнять свои материнские обязанности.

Что можно сделать, чтобы помочь ребенку в разбитой семье?

1. Объясните ему, что произошло, причем сделайте это просто, никого не обвиняя. Заверьте, что отец любит его. Скажите, что так бывает с очень многими людьми и потому пусть лучше будет так, как есть.

2. Ребенка можно уберечь от излишних волнений, когда разделение семьи происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Визиты отца, особенно если они со временам становятся все реже и реже, каждый раз вновь и вновь вызывают у малыша ощущение, что его отвергли. Чем меньше ребенок в момент разделения семьи иди развода, тем проще ему расстаться с ним. Хотя это и нелегко и не предписано законом, стоит иметь Подобные обстоятельства в виду. Малыша непременно нужно подготовить к уходу отца.

3. Постарайтесь не менять место жительства чаще, чем это необходимо. Ребенок теперь больше, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей.

4. Не забирайте ребенка из школы сразу же после разделения семьи или развода. Он и так чувствует себя покинутым одним из родителей - вы только усилите это ощущение.

5. Помогайте ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная и нездоровая зависимость от вас.

6. Постарайтесь, как можно проще разрешать возможные разногласия с вашими родителями по поводу воспитания ребенка. Возможно, они предложат свою помощь, и вы будете принимать ее гораздо чаще, чем вам хотелось бы. Каждый конфликт с ними пойдёт во вред ребенку, будет рождать у него неуверенность и выводить вас из себя.

7. Если ребенок уже не маленький, создайте ему возможность встречаться со сверстниками и с какими-то другими мужчинами. Школы, спортивные лагери и в той мере, в какой позволяют средства, наблюдение психолога могут быть очень полезны.

8. И все же самое главное, что нужно сделать, - это как можно быстрее снова выйти замуж, заменить и достающего отца новым. Не пытайтесь быть одновременно и матерью и отцом для своего ребенка. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделайте ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что - женщина. Чем дольше станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок. Выйдите опять замуж: это лучшее, что вы можете сделать для себя и своих детей.

НАЗАД

Комментариев нет:

Отправить комментарий